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「跟踪狂！
杀人犯！
」
……
那些贴文和留言也有小规模的转发，但我不知道再经过一天发酵，会不会闹得人尽皆知。
我不知道那些愤怒的群眾是谁，而我又在哪些方面招惹了他们。
其中有几个id是我熟悉的，前一天可能还在我的作品下面催促更新，温柔地鼓励着我，而今天却开始对我恶语相向。
我不能适应这样陡然巨变的情绪，难道一则还未经过验证的信息就可以改变别人对我的看法吗？
一个陌生的号码又打了进来，手机的震动让我又开始发抖，我关了机，把手机丢在一边，回到床上鑽进仍有馀温的被子里。
害怕。
那一刻似乎只有这样的情绪，我不知道我是该报警还是找谁帮我，但谁又能帮到我什么呢？
父亲刚出事的那段时间，我发现自己根本没办法出门。
一旦发现周围有人，我就觉得自己像被脱光了衣服，完全暴露在视线下——羞耻，恐惧，即使路上并没有人真的认识我，可我就是觉得有无数眼光抖落在我身上。
现在那种无处可逃的感觉又来了，甚至我躲在这样的暗处都没有用了。
我把脸埋在枕头下面，紧紧地箍住耳朵。
长久以来，我很努力的在摆脱过去製造的阴暗面，想要自己成为一个更好的人，我心底有一块小小的地方，不承认糟糕的童年和青春期能预定一个人全部的人生，我想从那片泥淖中挣扎出来。
但现在显然失败了，不是吗？很多人都说，现实又不会因为我们的承受能力而改变，是我太天真了。
有一隻无形的绳子一直都绑着我的脚踝，在我以为一切都走向明亮的地方时，那绳子就会狠狠地拽住我，直到再把我拽进泥中
突然，我的门铃响了，它像一阵恐怖的射线，使我的耳膜嗡嗡作响。
是那些人来了吗？他们最终找到了我现在的位址。
然后是急促的敲门声。
我闭上眼睛，大门每响动一次，我的身体就抽紧一番，牙齿的缝隙中有血液的味道，我想我是把口腔内部的哪里咬破了，血液蔓延出一股金属的涩味。
敲门声和门铃交替。
「开门啊！
」有人在喊。
我的心脏在震颤，眼泪控制不住地流了出来。
我好恨自己仍是这样软弱，在逐渐逼近、越来越大的响动里，我能做的好像只有把自己藏在这堆沙丘一般地棉被中，做一隻什么都不去看不去想的鸵鸟。
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