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我从不在意旁人鄙夷的目光，也不在意师长失望的眼神，既然本就厌恶，何必勉强自己迎合。
三年级下册，班级迎来一位风趣通透的谢姓英语男师，他授课生动有趣，能将枯燥知识点拆解得鲜活易懂，全班学子皆倾心于他的课堂。
可即便他万般优秀，依旧无法消融我心底对英语根深蒂固的排斥。
我听得懂课堂趣味，却始终迈不过心底的壁垒，依旧固守自我，后排神游，冷眼旁观这场与我无关的课堂喧嚣。
所幸晦暗岁月里，尚有一束微光，温柔照拂过我满目疮痍的年少。
语文李老师，待我视如己出，知我身世孤苦，懂我性格孤僻，心疼我无人照拂，便倾尽温柔偏爱。
自掏腰包为我添置衣衫，精心挑选书籍赠予我，耐心开导我的偏执，包容我的叛逆，盼我迷途知返，盼我向阳而行。
我清晰感知这份沉甸甸的善意与偏爱，心底满是愧疚与动容。
可彼时的我，无人管教，无人约束，长久的孤独空虚，终究让我误入歧途。
缺失家庭教育，缺少人生指引，年少心性扭曲，我渐渐染上偷窃的恶习，且日渐沉溺，无法自拔。
饭馆熟识的姑姑之女杨轩宇，知晓我所有不堪的行径，非但未曾规劝阻拦，反而怂恿附和，让我得手之时一并为她捎取物件。
有人纵容，便愈发肆无忌惮。
我贪恋顺手牵羊那一刻隐秘的刺激，沉溺于变卖物品后虚妄的成就感，用这种扭曲卑劣的方式，填补心底长久的空洞与孤独。
我明知此举大错特错，明知辜负李老师满心期许，可骄傲让我不肯低头认错，空虚让我无法停下脚步。
一边感念师恩满心愧疚，一边深陷歧途一意孤行，少年心性矛盾拉扯，日夜煎熬。
而四年级那场无妄的诬陷，是压垮我少年心气的致命一击，是我一生都无法释怀的委屈。
全校英语竞赛如期开展，我本就厌恶英语，索性趁众人伏案答题之时，独自逃离考场，漫步操场，偶遇同窗好友，肆意闲谈，远离所有学业喧嚣。
待到尽兴而归，我默然坐回班级最后一排，刹那间，一阵强烈的心悸席卷全身，如同死亡将至的灵魂一颤，心脏剧烈震颤，惶惶不安，预知祸事将至。
果不其然，李老师步履匆匆朝我走来，神色凝重，开口便是一句冰冷的指控：是你翻遍全年级同窗书包，盗取他人财物。
操。
那一刻，漫天委屈与怒火瞬间席卷四肢百骸。
我承认我年少顽劣，承认我有过不堪的过往，我从不辩解自己犯下的过错，可这一次，我清白无虞，分毫未做。
老话所言字字诛心：冤枉你的人，永远比你更清楚你有多无辜。
我张唇欲辩，百口难言，所有解释都显得苍白无力。
彼时的我，素来不修边幅，不善打理自身，周身带着旁人不喜的陋习，性格孤僻离群，无友相伴，无人撑腰。
一个班级如同一片繁茂林海，众生皆是相依相伴的林木，唯有我，是树荫之下独自瑟瑟发抖的孤草，渺小，孤僻，无人在意。
全班师生，无一人愿意为我开口，无一人愿意相信我的清白。
所有偏见、质疑、鄙夷的目光尽数落在我身上，如同钝刀割肉，缓慢且刺骨。
我一身傲骨，从不惧冷眼，从不惧非议，可我唯独受不了无妄的污蔑，无端的猜忌，无人信任的绝望。
凭什么过往的过错，要成为我一生的污点？凭什么孤身无援，就要默认所有莫须有的罪名？凭什么我明明清白，却要被迫背负所有脏水？
滔天委屈堵在喉头，少年骄傲被狠狠碾碎，心底最后一点对校园、对学业、对人间温情的期待，彻底燃尽成灰。
从那日起，我彻底斩断所有向好的念想，愈发桀骜，愈发疏离，与世隔绝，一意孤行。
既然世人皆认定我顽劣不堪，那我便顺着世人偏见，活成最冷漠孤傲的模样，不再期待理解，不再渴求信任。
岁月辗转，步入五六年级，家庭迎来变故，父亲再婚，张女士走入我的生活。
我始终与她保持距离，礼貌疏离，从不亲近，故而一直以张女士相称。
初入家门之时，她待人温和，处事得体，安稳了家中纷乱的氛围，也替父亲分担了生活重压，这份付出，我始终心怀感激，坦然铭记。
可日久见人心，我清晰察觉，她心底始终藏着对我们原生家庭的轻视与疏离，她从未真正了解我的过往，从未共情我的伤痛，始终带着旁观者的审视目光看待我们一家人。
我也曾自省，是否是年少敏感，是否是心性别扭，才放大了这份隔阂。
可朝夕相处，感受从不会骗人。
重组家庭之中，我始终是局外人，没有归属感，没有被尊重的踏实感。
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