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大家好，我叫许攸，一个没人管的野孩子。
那年我九岁，性子野得没边，浑身是刺，眼里没规矩、没悲悯，更没世人那套矫揉造作的人情世故。
旁人都说我孤僻、张狂、不通情理，对此我向来懒得反驳。
一群活在世俗框架里的庸人，一辈子按着别人的标准活，哭要分场合、笑要看脸色、难过要拿捏分寸，有什么资格评判我？我自小无人管束，无亲温软、无人迁就，看惯了人间冷暖、虚情假意，早就练就了一副冷硬心肠。
在我眼里，世间大多数悲欢，都是装模作样的演戏，绝大多数眼泪，都是廉价又无用的博取同情。
初夏的天，晴得晃眼，万里无云，毒辣的日光铺天盖地砸下来，把村里的土路、青砖、草木晒得滚烫。
这样透亮热闹的好天气，偏偏有人家办葬礼，实在晦气又别扭。
我闲来无事，翻墙溜进这个陌生的小院，懒得掺和底下一群人的迎来送往、哭哭啼啼。
大人的世界最是虚伪可笑，平日里邻里闲话是非、斤斤计较，一旦遇上红白喜事，立刻换上一副和善悲悯的面孔，叹息、劝慰、抹眼泪，一套流程走得滴水不漏，真假难辨，虚伪得让人反胃。
我嫌院子里人多嘈杂、烟气呛人，索性手脚利落，三两下攀上院子外最粗的那棵老榆树。
树身粗壮，枝桠稳固，是我绝佳的观景台，也是独属于我的避风处。
我散漫地落座在向阳的粗树杈上，姿态肆意张扬，全然没有半分孩童的乖巧安分。
左腿屈膝抬起，脚掌稳稳抵在粗糙的树干上，撑住半边身子，右腿随意悬空垂落，随着微风轻轻晃荡。
衣摆被风吹得翻飞，发丝凌乱贴在额前，我半眯着眼晒着太阳，居高临下，俯瞰底下一院的肃穆悲戚。
底下素白幡纸飘摇，纸钱散落一地，香火烟气袅袅升腾，黑压压一群人低头默哀、低声啜泣，氛围压抑得离谱。
所有人都在配合这场离别演出，演得情真意切、无比动容。
我趴在高处冷眼旁观，只觉得荒唐又滑稽。
人活着的时候，不懂珍惜、懒得陪伴、肆意消耗；人一走，幡然醒悟，又是哭又是跪，又是惋惜怀念。
早他妈干嘛去了？
生前百次温柔陪伴，抵不上死后千场痛哭悼念，世人这套自我感动的把戏，我从小看到大，早就看透了本质。
说白了，大多不是怀念逝者，只是借着悲伤的名头，安抚自己的愧疚，演给旁人看，也演给自己心安。
我桀骜惯了，眼里容不下半点虚假，更懒得同情这群自欺欺人的俗人。
目光漫不经心地扫过人群，最后定格在堂屋门口那个小小的身影上。
那是个六岁左右的小不点，身形单薄瘦小，穿着一身不合身的素黑衣裳，孤零零地站在角落，和周遭的人群格格不入。
别的大人都是隐忍垂泪、故作端庄，唯独这个小家伙，哭得撕心裂肺、毫无保留。
肩膀一抽一抽的，脑袋垂着，整张脸哭得通红，眼泪像断了线的珠子，噼里啪啦往下砸，浸湿了胸前的衣襟。
哭声不大，却细碎又执拗，带着孩童最纯粹的无助和崩溃，一遍遍地、无休止地宣泄着情绪。
院里所有大人都在围着那个失了妻子的男人嘘寒问暖、安慰劝解，没人多看这个哭到浑身发抖的小孩一眼。
仿佛这场葬礼里，他只是个无关紧要的点缀，他的悲伤，微不足道，不值一提。
我就那样倚在树上，静静看了他许久，心底翻不起半点波澜，反倒生出几分不耐和鄙夷。
不是我冷血无情，是我见多了这种场面。
小孩子最会用眼泪装可怜、博关注，这是与生俱来的本能。
平日里被父母百般疼爱、百般纵容，衣食无忧、安稳度日，享受着旁人求之不得的温柔和偏爱。
等亲人骤然离世，知道再也没人无条件包容自己，害怕、惶恐、不安交织，再借着离别大肆痛哭。
看似深情不舍，实则懦弱矫情。
说白了，就是享尽了温柔，临到失去，才慌慌张张用眼泪弥补遗憾，典型的得了便宜不知惜、失了所有才卖惨，妥妥的白眼狼行径。
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