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我从未想过，命运早已在无人知晓的角落，悄悄写下了最残忍的结局。
打破所有期许的，是姑姑的突然到来。
原本该奔赴补习班、奔赴期待的我，被姑姑匆匆接回了家。
路途安静又漫长，姑姑一路沉默，神色难言，没有往日的温柔说笑，空气中弥漫着一种沉闷又压抑的氛围。
年幼的我看不懂成年人眼底的悲伤，读不懂那份沉重的沉默，只是心里隐隐有些不安，却依旧抱着一丝残存的期待，以为只是临时回家，以为我的篮球展示、我的美好期许，总有机会实现。
直到踏进门的那一刻，所有的幻想、所有的期盼、所有藏在心底的温柔憧憬，瞬间轰然崩塌，碎得彻彻底底。
也是在那一刻，六岁的我，懵懂知晓了一个陌生又残忍的词语——死亡。
艹！
凭什么，我不是聆听者吗，凭什么，
那一天是我母亲离开世界的日子。
而前一天匆匆的一面，是我此生与她最后的诀别。
我他妈无数次回溯那短暂的重逢，拼命在记忆里打捞母亲最后的模样。
那是我漫长童年里，唯一一次清晰见到她的时刻，也是此生最后一次。
我记得那日的光影，记得空气里淡淡的气息，记得她温柔的轮廓，只是那时的我太过年幼，不知道这匆匆一见，便是天人永隔，便是此生不见。
我依旧记得那天的自己，书包里揣着小小的木板，心里装着飞行滑板的童话，脑子里满是打篮球给妈妈看的期许。
我带着一身纯粹的欢喜，带着满心未说出口的爱意，却再也没有机会，让她看见我的成长，看见我的热爱，看见我悄悄为她努力的模样。
最残忍的，从来不是骤然的崩溃与痛哭，而是六岁的我，在得知真相的那一刻，全程沉默，一滴眼泪都没有掉。
所有人都以为我懵懂无知，不懂生死离别，不懂天人永隔的悲痛。
大人们看着平静的我，轻声安慰，说孩子太小，什么都不知道，长大了就懂了。
可没人知道，不是不痛，是六岁的我，根本不知道何为死亡，何为永别。
我听不懂“离开”
是永远不再相见，听不懂“逝去”
是此生再无交集。
我以为妈妈只是像从前一样外出奔波，只是短暂离开，总有一天，她还会回来，还会像我幻想的那样，站在阳光下，看我打球，陪我长大。
所以我没有哭，没有闹，没有崩溃，只是静静地站在原地，心里空空的，像被抽走了所有的欢喜与期待。
那块小小的木板还在，篮球社团的热爱还在，想要展示给妈妈看的心愿还在，可那个我心心念念想要奔赴的人，再也不会回来了。
那天的风依旧温柔，阳光依旧明媚，世间万物皆如常运转，可我的人生，永远缺了一角。
后来的很多年，我无数次回想那一天，无数次遗憾当年的自己太过懵懂。
我遗憾自己未曾好好看她最后一眼，未曾好好抱抱她，未曾对她说一句想念与爱意。
我遗憾自己年少无知，连一场像样的告别都未曾给她，连一滴送别母亲的眼泪，都未曾落下。
童年的荒芜，自此彻底扎根心底。
从前，父母的缺席是短暂的等待，我可以抱着期许遥遥守望，相信总有重逢之日。
可从六岁那个夏天开始，等待变成了永无止境的虚妄，我的守望，再也没有归期。
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