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一方面是我胆子太小，性格太软，不敢与人发生争执，不懂怎么反抗，习惯性忍让、习惯性退让、习惯□□事宁人。
另一方面，我从小就太懂事了，我不想惹事，不想给老师添麻烦，更不想回家之后让父亲为我操心。
我习惯了把所有委屈、所有难过、所有不甘，全部压在心底，自己消化，自己承受，自己自愈。
小小的年纪，就学会了隐忍，学会了沉默，学会了伪装情绪。
表面安安静静、波澜不惊，心里早已积攒了数不清的酸涩与失落。
久而久之，我的性格变得越来越封闭、越来越敏感、越来越内向。
我开始极度在意别人的眼光，别人的一举一动、一言一行，我都会默默放在心里反复揣摩。
别人稍微冷淡一点，我就会下意识觉得是自己的问题，是自己不够好、不够讨人喜欢、不配被人陪伴。
我开始习惯性自我否定。
看着别的小朋友开朗耀眼、被所有人喜欢、成群结队、无忧无虑，我心里总会生出浓浓的羡慕，随之而来的，是深入骨髓的自卑。
我不够活泼，不够有趣，不够亮眼，不会说话，不会讨好别人，所以我注定孤单，注定被忽略，注定是人群里最不起眼的那一个。
这种念头，从三岁的幼儿园开始，深深扎根在我的心底，伴随了我很多很多年。
幼儿园一天之中，我最喜欢的时刻，是午休。
当午休铃声响起，所有小朋友回到教室，拉上窗帘，明亮的教室瞬间变得昏暗温柔。
喧闹的人声渐渐消散，整个世界终于安静下来，再也没有嬉笑，没有打闹，没有排挤，没有冷眼。
所有人都乖乖趴在桌上睡觉，空气安安静静的，温柔又平和。
我常常睡不着，就安安静静趴在桌上，睁着眼睛发呆。
那个时候，我总会想起我的名字，洛星聆，星辰的聆听者。
我会透过窗户的缝隙，望向遥远的天空，心里默默想起多年前那一颗为我闪烁的孤星。
我始终固执又天真地相信，天上有一颗星星是属于我的，它看着我长大，陪着我孤独，守护着普通又平凡的我。
别人没有的时候，我还有星星。
我没有玩伴、没有热闹、没有偏爱、没有簇拥，但我头顶有星河，夜空有孤星。
委屈的时候、难过的时候、被冷落的时候、独自孤单的时候，我就悄悄在心里和星星说话。
我把所有没人倾听的心事、所有没人知晓的委屈、所有小小的失落与难过，全部讲给天上的星辰听。
它不会排挤我，不会冷落我，不会拒绝我，不会嘲笑我。
它只是安安静静悬在夜空，岁岁年年，默默陪着孤独的我。
这是我整个幼儿园时光里，唯一的慰藉，唯一的浪漫，唯一属于我自己的温柔。
除了夜空的星辰，支撑我熬过所有灰暗日子的，还有我的父亲。
每天放学的那一刻，是我一整天最期待、最光亮的时刻。
无论晴天雨天，无论春夏秋冬，放学的校门口，永远能看见他熟悉的身影。
他永远安安静静站在人群里，目光温和，等着我走出校门。
每次看见他的那一刻，我一整天积攒的委屈、孤单、难过、落寞，都会瞬间烟消云散。
我会快步跑过去，紧紧牵住他温热的手掌。
他的手掌宽厚粗糙，带着常年劳作的厚重触感，却无比安稳、无比温暖，是我从小到大唯一的依靠。
他从来不会追问我在学校有没有受委屈，有没有人欺负我，有没有不开心。
他不善言辞，不懂细腻的安慰，不会说温柔的大道理。
但他会默默接过我的小书包，轻轻揉一揉我的头发，牵着我的手，一步一步带我回家。
放学的路上，夕阳缓缓坠落，落日余晖洒在我们身上，把一大一小两个影子拉得很长。
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