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如果他能多看我一眼，如果能多在意我一点，如果能给我一点回应，或许我就不会这么饥渴，这么病态。
但另一方面，我又害怕他真的回应——如果他真的靠近，如果我得到了，会不会就失去了现在这种强烈的感情？
会不会就变得平淡，变得普通，变得不再特别？
一年比一年严重。
思念越深就越严重。
小学时只是淡淡的喜欢，中学时变成了明确的恋爱，而现在……现在已经成了某种生存本能。
我需要想着前辈才能入睡，需要回忆他的触碰才能高潮，需要听到他的声音才能感到安心。
这种依赖，已经深到了危险的程度。
“啊……嗯、前辈……那种地方……”
脑海中开始浮现画面。
不是真实的记忆，而是妄想的产物。
但今天，这些妄想有了真实的素材——下午在部室里的触感。
脑海中只有我一个人的前辈，玩弄着我羞耻的部位。
他把我按在部室的桌子上，掀起我的裙子，手指探入已经湿透的内裤。
他的表情是冷静的，专注的，就像下午时那样。
但动作是粗暴的，不容反抗的。
妄想中的前辈有时温柔，有时严厉，但今天的前辈是严厉的那种。
可能是因为下午的事让我感到屈辱，可能是因为那种被当成实验对象的感觉激起了某种扭曲的兴奋。
在妄想中，前辈是掌控者，我是被掌控者。
这种权力关系，让我感到羞耻，也让我更加兴奋。
妄想中的前辈，像今天的前辈一样用力揉捏我的胸部。
一只手揉捏左胸，另一只手探入腿间。
他的手指很长，能轻易触碰到最深处的敏感点。
他看着我因为快感而扭曲的脸，用那种平静的语气说“由衣，你湿了好多”
。
“嗯呜……前辈……不要啊?”
现实中，我的手指模仿着妄想中的动作，用力按压阴核。
快感像浪潮一样涌来，一阵比一阵强烈。
我咬住下唇，但呻吟还是从齿缝间漏出来，带着甜腻的尾音。
酥麻的快感灼烧着脑海。
意识开始模糊，现实和妄想的界限变得暧昧。
我能“看到”
前辈的脸，能“听到”
他的呼吸，能“感觉”
到他的触碰。
这些幻觉如此真实，真实到让我分不清哪边才是现实。
每当妄想中的前辈欺负我时，快感就顺着脊背阵阵传来。
脊椎像过电一样发麻，从尾椎一路蔓延到后颈。
身体不自觉地扭动，床单被蹂躏得一团糟。
一心一意地、咕啾咕啾地将手指插入秘裂。
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