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我坐在沙发上，岔开两条腿，眼睛一直盯着窗外。
我既算不上正襟危坐，却也不是瘫软其上，我觉得这好像还是头一回当妈妈在我身边的时候，我没有像个孩子爬到她的身上让她宠溺着我。
这次反倒是妈妈将双腿迭放在沙发一侧，然后让身体轻轻的依偎在我的肩头……
妈妈也是第一次像是对爸爸那样，紧紧的搂着我的胳膊。
我伸出手轻轻抚摸妈妈的惊鸿容颜，妈妈也用她滑嫩的玉脸轻轻磨蹭我的掌心，我感受着妈妈风情绝代的美貌和柔媚，妈妈也感受着我掌中的温润与体贴。
这还是自从妈妈答应与我生死相随以来，我第一次觉得自己像个丈夫，而不是她的孩子。
之前即便是我非常不恭敬的对着妈妈动手动脚，甚至我们突破禁忌的束缚激情交缠在一起互换着体液的时候，其实我也仍然觉得只是她的儿子。
妈妈对我所有的好，我都很难不去把它当做是一种特殊母子关系中的极端溺爱。
这种感觉虽然也让我很满足，可是它毕竟跟我期待的还是略有区别。
在我的憧憬中，妈妈就像现在这样搂着我，心里对我不仅仅只有宠爱，更重要的，还有妻子般的眷恋和依赖。
从我出生以来，妈妈就一直在照顾我，保护我。
妈妈之于我，不仅仅是一个母亲，也不仅仅是一个女人，她更是一个强大的人，睿智的人，能够解我烦忧，护我周全的无所不能之人。
我来到这世界上，睁开眼，看到的第一个人就是妈妈，我从那时候起就已经彻底的把自己托付给了这个可以全身心信赖的人。
我从未想过有一天，她也会需要我的呵护和照料，我更未曾想过，她也需要我的臂膀和怀抱……
我有时也会贪婪的猜想，假如没有陈有发的经历，我和妈妈会走到现在这样的位置吗？
我们能有勇气打破固有的人伦界限吗？
究竟是什么样的力量让我们冲破了这道坚不可摧的阻碍呢？
以前在追求馨茹的时候，我就时常会担忧，说不定哪天会冒出一个出类拔萃的奇男子，让馨茹立刻为之倾心。
我有这样的顾虑并不是我对馨茹的忠贞有所怀疑，而是我对自己的魅力实在不敢有把握。
这个奇男子可能是个同龄人，也可能是个活力四射的青年人，或者是个老成持重的中年人，我也不是没有设想过。
我似乎总是很担忧会有更配得上馨茹的某个人比我更有资格拥有她。
不过奇怪的是，类似这样的担忧我却从来没有在妈妈的身上产生过半点猜想。
不知为什么，相较于这世界上所有其他的女人，我总感觉似乎没有任何人可以真正的配得上妈妈。
我幻想过的每一种看似极其优秀的男人都无法完全匹配妈妈的气质与美貌。
而且事实上也正是如此，几乎所有站到过妈妈面前的男人，没有一个不在她面前折腰的。
妈妈不似一般情愫细腻，感怀伤春的小女生，情爱二字彷佛很少在她的脑中闪过，她的眼眸里，也几乎不曾有过落英流水。
她好像天生就是为母为家的女人，男人绝不属于她世界里举足轻重的角色。
所以我在妈妈身上体会到的这种安全感，我想，我绝对可以肯定，这是独一无二的。
如果想让男人这种生物非要跟妈妈纠缠上某种密不可分的关系，那恐怕就只有天地造化的母子情分了。
妈妈若要动情，她只怕也唯有这独一无二的可能。
或许每个女人都终究逃不过为情所困的一世牵绊，或许妈妈也不能例外，但是她的这份情却绝不会旁落他人。
随着我一天天的长大，我想，我总有一天会注意到妈妈的这份浓情深意，我总有一天会带着那份原始的怦然心动将她深深的拥在怀里……这是一份命运的恩赐……是不经选择的……不假迟疑的……真正的……天造地设……这就是爱的力量，是难分难舍的情缘的力量。
即使乱伦……即使母子通奸……即使千夫所指须臾苟且……即使粉身碎骨同赴黄泉……我和妈妈也不会畏惧……我们永远都无怨无悔……所以就算没有过去的这些经历，我想早晚有一天我也会用自己的身体牢牢的护住怀里的妈妈，我不在乎为她遮挡的究竟是利刃还是口水，是饿狼的贪视或是世俗的唾弃……
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