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那时，我真的觉得自己要死了，失去了整个世界。
而发生的一切，我妈妈全然不知，我极力的隐瞒着。
每当我回到家中，更是无颜面对我的妈妈，一直来她都把自己未完成的梦想寄托在我的身上。
我现在连自己都没有了，又拿什么去实现她的梦想呢？
我分分秒秒都在无边无际的痛苦里，我拼命的挣扎，却是越陷越深...
我逃课，甚至开始说谎，欺骗自己的老师与妈妈。
逃到很远的街道，尤其喜欢静静的站在繁华喧嚣的大街上，希望那些喧嚣可以减少内心的空洞。
而去的最多的是凌赫家的楼下。
我曾经多次站在他家门口徘徊，我好想他，想见他，可是我又怕见到他，我恨他，又想他，又讨厌他...
刚开始时，我去过他家，见过他的母亲。
他的母亲很漂亮，我喊他阿姨。
那时阿姨一直对我很好，莫名其妙的好。
我一直奇怪。
直到今天我才明白，她其实只是同情我，可怜我，如同对待一个流浪的孩子。
我们彻底决裂后，我再也没去过他家。
我发誓，今生不再踏入凌赫家门半步。
出事后，剩下的高三的日子，我都是在颓废中度过的。
能逃课的时候，逃课去逛街，不能逃课的时候，坐在教室发呆，流泪。
那时候满脑子都是棉花，塞的死死的，没有思维，只知道痛。
班主任和任课老师找我谈话，而每次我被说的痛苦流涕，决定痛改前非，从新开始。
而每次，坚持不了几天，又陷入了往事，人又开始变得而死寂。
渐渐的，每一个老师都对我失去了信心。
我确实想改，但是，心有余而力不足啊！
心里再怎么呐喊，“江心，好好学习，忘了过去”
，都是于事无补。
于是，本来是重点培养重点本的学生，一下子变成没人管的学生...
而每次班主任要我请家长的时候，我都苦苦哀求他，不要让我的家长来，再给我点时间，我会好好学写的。
加上为学习的懊恼，我便开始无尽的自责。
自责我不该和凌赫走那么近，我自责是我害小蔡和凌赫开除的，我自责我是废物不学习，给母亲丢人。
而自责小蔡、凌赫被开除的事，我几次走到校长办公室的门口像坦白...
我觉得，我是那么的没有血性。
要求自己做的不做，像具行尸走肉，没出息！
我总问自己，“江心，你有血吗？”
终于有一天，我鬼使神差的跑到了血站，我要献血，我要看看我到底有没有血...
当那几根管子插入我的胳膊时，流出的深红色的血液，让我有一种莫名其妙的解脱感，甚至是快感。
只是，我感到悲哀，因为我做的是□□血！
在那个血站中，衣冠楚楚、打扮得前卫时尚的人，比比皆是。
当然，也有穷困潦倒的。
而那些穷人，我可以理解，而这些打着领带的，衣冠楚楚的人，又到底图的是什么？就是仅仅那几百块钱吗？
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