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她拍了拍我的肩膀，那一刻我竟有莫名的厌恶，我不想让她碰我，我躲了一下。
回去的路上，我五味杂陈，有些生气，我妈没告诉我这些，但她肯定怕我担心，于是我的生气又变成了自责；还有些生气，是从小到大，所有人都要我念着我妈的好，要我孝顺我妈，我明明很听话了，我也会孝顺的，但这这些人却总是要站在自我优越感的道德线上，一遍遍地提醒我，我妈为我吃了多少苦，而我也吞下了多少委屈。
为什么要这样呢？
那些叫我要对我妈好的人也在或多或少地欺负我妈啊。
那天回到家，我妈笑笑说，都过去了，没什么。
我问她，那时候赚的钱全给了我当生活费，那她自己拿什么生活？我妈说不记得了，过去的事老追问这些干吗？我逼着她说，如果她不告诉我，我就去找今天那位阿姨，总有办法能找到的。
我妈很不情愿地说，自己就省着点，能怎么省，自己只有不到五百块的生活费，除去水电煤气、日常通勤费，她每天吃什么啊？
其实我也不知道追究这些是为了什么，只不过把那道共同的伤疤重新揭开，让她和我再痛一遍罢了。
但人总是这样，要用一些无法弥补的歉疚来警示自己，我的余生不应该得到太好的幸福，因为我不幸福的那部分，已经有人替我承受了。
如果我永远不知道这些事，我是不是就会不孝顺我妈？我就不会知道，我的亏欠要用余生多少付出来偿还。
这些真相，只是更量化了我的亏欠，我的愧疚。
我甚至一度认为，是我拖累了我妈。
看不见的伤疤有时候会比能一目了然的令人更痛啊！
又是极其漫长的一夜，陈年旧痛和血淋新伤高频地刺激我的心脏，让我孤独地面对这深沉的黑夜，更往幽暗里钻。
我越想越深入，恨不得把所有发生过的每一处细节都用我的意念碾碎、嚼烂。
然而越想越发现，或许被我忽略掉的不止我妈膝盖的疼痛。
面对兰姐的威胁，我妈好像很笃定兰姐就是要置我于死地，想也不想就跪下，她还说“明知道”
。
我妈一定先知道了兰姐要对我做什么。
我突然想起我妈今天一大早过来找我，还说前一晚兰姐给她打了电话，她话里有话，莫非是兰姐早就用我威胁过她，所以才会把我看得那么紧，被发现的那个晚上强烈地不允许我出去。
还有林抒，林抒会不会也早知道什么，她是说了“陷害”
，才得到了一巴掌的。
原来！
怎么那么多个时刻，我都没能察觉到呢！
原来所有人都知道，只是谁都没有告诉我。
她们想要保护我，但以这样的方式，既怜悯又残忍。
我好像真是个没用的人，保护不了自己，保护不了我妈，保护不了林抒，也保护不了我们的爱情。
而想要保护我的人，也把自己弄得遍体鳞伤。
我又开始觉得我是一个负担，拖累了所有人。
我想，如果没有我，一切是不是就能顺理成章地好起来，是不是我的存在，总给爱我的人带去麻烦和困扰。
情绪里的酸涩跑进了眼睛，惹得我热泪盈眶。
我妈房间里面变得安静，不知道她是睡下了，还是也在偷偷悲伤——她帮我养这么大，根本没想过我会喜欢女孩子，还会喜欢名义上的亲戚、外甥女，这完全颠覆她的价值观啊，她怎么能接受得了，怎么能为我感到高兴？
现在才想这些为时已晚，该发生的，木已成舟。
我只有满腹愧疚。
我再次推开她的房门，她正在整理收进来还没叠的衣服。
面上看不出任何情绪的痕迹。
我内心暗自庆幸，起码当下她并没有太难过和担忧。
我站在门口，犹犹豫豫地开口：“我......”
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