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紧接着我的那些空想也随着记忆和日常精力的消耗，渐渐显现出衰竭的迹象……我更害怕了，也就更确认这一切是因为她。
这个念头一经出现便再也没有跳出过我的心头。
可是，到底是谁给我灌输了这样的念头？是什么使我产生了那样悲哀的感受？是什么使我觉得自己竟然在受苦啊？为了验证这个被我奉为真理来消解苦闷的想法，我不由自主地把寻到的一切事物当作可以证实它存在的证据，使它一天比一天更真实，一天比一天更剧烈。
赛琳给人以明智与淡漠的印象，她的娟秀端正的容貌被阴郁的沉默与间歇性发作的忧郁给掩盖住了，于是严肃而毫不怯懦的眉目、憔悴多变而捉摸不透的状态、深受隐痛折磨而展现出的神情，无不与她的脸相衬。
仔细看去，你会觉得这个人恐怕受过什么苦，觉得有种痼疾尚在这副身体上无情地停驻，抹去了她的生机与光彩。
只要与她苍白的面颊上那双熠熠闪光的、装满多疑与忧愁的眼睛相遇，你不难发觉自己会被一阵深切的同情与真切的悲怆给攫住。
我也曾以为自己会给她我今生最炽热与最忠实的爱。
最初那段时间里赛琳每天会准时到餐室用餐，越往后她对这些安排和流程的态度似乎变得越发随意。
我对这样琐碎的小事也不想加以看重，毕竟我一开始以为自己总算进了世外桃源，不用再受那么多规矩的束缚了，而现实大有不同。
她大概想让我也学会她那样庄重的做派，或者想要我敬仰她那副高不可攀的尊容，要我跟她一块儿吃饭。
我没有理由拒绝。
我们下午才用正餐，夜里我只知道她睡得很晚，这也许延续了她的某些社交习惯。
她坐在小长桌最前端的位置，我离她两个位置那么远。
烛台和餐具都是她以前选择的款式，桌布、地毯也是她爱的样式。
一切安排得井井有条，可她的身上却没有体现出相应的对生活的热情。
有一次赛琳是在我之后进餐室的。
她把室内长袍扣到最顶端，细心遮住下面打褶样式的衬衫和发亮的纽扣，随意地在腰间系了一条皮质的腰带。
她抄着手，低着头，径直走去她坐惯的位置，侧身插入桌子与椅子的间隙里坐下，手随着后背稍有些重的靠上椅背而耷拉下来，身子随着双腿前伸了一点才肯放松。
这样的状态持续不久，她便向前倾身，拉长脊背，把手肘撑在桌上，手掌从脸边缓缓抬上去，支住她的头。
她不动桌上任何的东西，也不曾看我一眼，而这只是由于她忘了我在这里。
她望住另一只手上的一本书，不翻动一页，只待它落在她的膝盖上，落在厚软的地毯上。
它发不出一丝的声响，她也懒得去捡。
这一次我鬼使神差地走过去，替她把它捡起来了。
这本书她已经看了很久，如果她真的在看的话。
我把书放在她的手边。
她如梦初醒，从循环往复的思量中走出来，抬眼仔细把我瞧上一眼。
我一下子站定了。
她面色苍白，睡眼惺忪，也许一夜没睡。
而具体是否这样我并不知道，只是我有几次早起在窗前的帘子后面偷瞥见过她。
她穿着敞开的长袍，解开衬衫顶上的扣子，让袍角掠过湿润的草尖，让宽带沾上晨露，用窄窄的肩上背起薄雾，像从一个没有尽头的夜晚徐徐走回来。
我有些欣喜，因为这样一来等会辅导课业的时候她没精神对我太苛刻。
可转念之间一阵恐慌攥紧了我的心，一道可怖的念头闪过我的脑海。
她凝神注视着我，舒缓地眨眼，仿佛还在惬意与郁结中辗转反侧。
她给我的眼神中，连永久深沉的敌意也已见消解。
这样可见的脆弱是一个习惯压抑感情的人最真挚的坦率，我和她都不该把这当做耻辱啊。
加上她正以带有冲动与克制的神色，认真地看我，这无不意味着她在偷偷地爱我，她觉得我们离得太过遥远，到了应该适当表达亲昵与感情的时刻。
难道我当真那么惧怕她？难道她对我真的严厉到了我无法承受的地步了吗？难道不是她把我带进这个世界，给我新的名字的吗？我也许像每一个有些糊涂、对自己感情分辨不清、把东西揉在一块儿乱抓一通的小孩爱他们的亲人一样，早早背叛了自己，在悄悄地爱她。
“不，用不着了，不要了。”
她说，“你捡起来了就拿去看吧。
还是算了，你看不明白，不到年龄。
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