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十几年的婚姻，换来的是背叛和冷漠；十几年的付出，换来的是王家的视若无睹；就连最亲的娘家，也不理解我的选择，只觉得我是没用、不争气。
在婆家，我是外人；在娘家，我是客人；就连这座从小到大生活的城市，也没有了我的容身之地。
我像一片无根的浮萍，在这世上孤零零地漂泊，不知道哪里才是我的归宿，不知道未来的路，该怎么走。
哭了很久，直到眼睛红肿，嗓子沙哑，我才慢慢站起身，擦干眼泪，捡起地上的抹布，继续擦桌子。
生活还要继续，班还要上，日子还要熬，我不能倒下，就算全世界都不理解我，我也要好好活下去。
擦完卫生，锁上教室的门，天色已经暗了下来，校园里的路灯亮了，昏黄的灯光洒在地上，拉出我长长的影子，孤孤单单的。
我背着包，慢慢走出幼儿园，走在冷清的街道上，晚风一吹，带着一丝凉意，吹红了我刚哭过的眼睛。
出租屋的方向，一片漆黑，像我此刻的心情，没有一丝光亮。
我不知道这样的日子还要熬多久，只知道，这座城市，我终究是待不下去了。
从那以后，我依旧按时上班，按时去看儿子，只是每次看儿子，都像是在走流程。
王文对我依旧冷漠，婆婆更是处处刁难，不让我多和儿子说话，不让我带儿子出去玩，就连儿子喊一声“妈妈”
，都会被婆婆严厉制止。
我看着儿子怯生生的模样，看着他想靠近我又不敢的眼神，心里像被刀割一样疼。
我知道，再这样下去，儿子会越来越疏远我，而我，也会在这座充满伤痛的城市里，慢慢被磨掉所有的希望。
也是在那段时间，我听说王文和旅馆的那个服务员走得更近了，甚至有人说，他们已经住在一起了，婆婆对那个女人很满意，巴不得她早点进门，给王家再生个大胖小子。
我听了，心里没有丝毫波澜，只是觉得可笑。
这个家，终究是容不下我，也容不下我和儿子的那份母子情。
日子就这样又熬了四年。
这四年里，我在幼儿园的工作越来越顺利，从普通幼师做到了班主任，工资也涨了不少，攒下了一点积蓄。
我依旧每月去看儿子，只是儿子渐渐长大，被王家教得越来越疏远我，每次见我，都只是冷冷地喊一声“阿姨”
，那声“妈妈”
，终究是再也听不到了。
婆婆的那句“你可以走，孙子留下，他姓王”
，像一根刺，深深扎在我心上，从未拔过。
它时刻提醒着我，在王家，我永远是外人，而儿子，终究是王家的血脉，成了我这辈子，最遥不可及的牵挂。
四年里，我看着这座城市的高楼越来越多，看着街道越来越繁华，可这一切，都和我无关。
我依旧住在那间十几平米的出租房里，依旧一个人吃饭，一个人睡觉，一个人面对所有的风雨。
娘家我很少回去，每次回去，都会被我妈和我弟念叨复婚的事，久而久之，便也成了陌路。
，！
我今年才32岁，可感觉自己已经活了一辈子。
我受够了这座城市的冷漠，受够了旁人的指指点点，受够了没有希望的日子。
我想逃离，想找一个没有人认识我的地方，重新开始，想为自己活一次。
深圳，这个名字在我心里盘桓了很久。
听同事说，那是一个充满机遇和挑战的城市，节奏很快，每个人都在忙着往前走，没有人会在意你的过去，没有人会对你的经历指手画脚。
那里有很多像我一样的追梦人，不问过往，只看未来。
我下定了决心，要去深圳。
我没有告诉儿子，怕他不懂，怕他难过；也没有告诉娘家，怕他们再来阻拦，再来指责；更没有告诉王文，他的一切，早已与我无关。
我只是提前向幼儿园递交了辞职信，园长舍不得我，再三挽留，我只是笑着摇了摇头，说我想出去走走。
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