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父母因为无法认知孩子因而孩子也无法认知父母，父母因此很难进入孩子的内心世界。
我曾经是我父母那一代教育的缺失者。
正统善良的父亲为党为国兢兢业业一辈子，永远对自己高标准严要求。
父亲有个让人又可气又可笑的例子：他作为省纪检委党委书记，有一次在某个场合遇到一个人，亲热地叫他“吴书记”
，非要送给他一个皮衣服，说是感谢他怎么帮过他。
我父亲，第一，绝对不接受别人的贵重礼物，第二，实在想不起来对方是谁了。
于是就说：“你的礼物我肯定不要，而且你是谁啊，我也实在想不起来了！”
搞得对方很尴尬。
事后我们给父亲开“批斗会”
。
我说：“老爸啊，你不要皮衣服没有关系的。
你干吗要告诉别人你记不起他是谁啊？这让人多尴尬啊！”
这么一个老父亲，教育出来的子女正直是本性，但另一方面父亲在我孩童时代作为教育背景告诉我的“谦虚”
、“不能骄傲”
、“别人比你强”
、“你差得很远”
等等，使我们完全处于一种对自己的“自我否定”
中，在我们的内心从小就种下了内在的无价值感。
从心理学上说，这种无价值感导致日后的生活会出现以下几类人：第一类人，觉得自己内在不够好时就把问题扔到别人身上，认为是别人和环境造成了问题，因此所有的事都是别人的错，结婚后是配偶的错。
这类人习惯于推卸责任，容易指责别人。
第二类是，外面环境的不合适都会引发内疚感，觉得都是自己的错，觉得自己不行。
这类人会容易忧郁，过度情绪化。
我上大学前和大学里就是属于这一类人。
第三类是逃避事实，或假装看不见。
这类人容易愤怒，容易逃避现实。
第四类人遇到事不从自身找原因，而是喜欢找借口。
这类人身体感受和内心感觉容易分离，身不应心，心不应身。
事实上，对于一个不能接纳自我的人来说，他在压力下常常无法如实地看见事物本来的样子，只会本能地进入心理防御，害怕承担责任。
所以面对一个喜欢迁怒别人，逃避现实的人，其实应该追溯他内心的自我认知。
所以接纳自己的真实，包括接纳自己的错误和不良情绪，敢于面对不怎么美好的现实，是走出自我心理防御的第一步。
因为建立心理防御机制是为了生存。
但是一旦陷入了心理防御之中，你其实隔断了你和周围的世界的交流，就更难去面对真实的问题和现实了。
而我，在大学时代一直否定自己，又在意别人是否肯定自己，同时又理性地告诫自己别在意别人的肯定和否定，但其实还是十分感性地在意，无法理性地不在意，就这样生活在既肯定自己又否定自己的心理挣扎和纠结中，一浪来一浪去地用沮丧、信心，再沮丧、再信心的过程，让自己在努力中享受到成功的结果；用一个个努力换来的小小的成功鼓励自己，并让自己逐渐建立了自我肯定的价值取向。
自我肯定，路漫漫……
因为只有成功的每一步才能铺出自我肯定的路。
但是谁又能保证每一步的路都是顺利的、成功的呢？
我庆幸，我是上帝的宠儿，因为学业事业上我努力了我基本就能收获。
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