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相互理解才能让彼此互相交流、融洽，相互理解才能让感情维系长久。
埋怨只能让彼此疏远，让爱情更早地被葬送。
但宽容也是有原则的，并不是一味地忍让，而是不要斤斤计较、付出就索取回报。
要常常换位思考一下，不要把自己的想法强加于人，要给予对方解释的机会。
有时候婚姻的另一方，一不小心撒了谎，大可不必刻意去揭穿他，更不用和他拼命，就算你洞悉一切，你仍然可以傻傻地笑着说，我只是担心你。
潜台词就是我知道，但我不打算计较。
特别是有第三方在场的时候，你给他留足了面子，他一定会心存感激，感激你的包容和护佑，会把你当成同盟，当成分享秘密的另一方，这种唾手可得的甜蜜，何必推辞掉？
白头偕老不是一句空泛的誓言，而是融入我们每一天的生活细节里的行动。
白头偕老不仅仅需要爱情的支撑，更需要彼此的理解和礼让，而这理解正体现在日常生活中。
◆像爱孩子一样爱他，消除自爱与爱他的边界
婚姻中的双方，应该是多角色的扮演者：孤独时你是他的朋友；困难时你是他的兄弟或姐妹；思念时，你是他的爱人。
这样的角色，确实复杂，但是要扮演好它，其实也很简单，只要你愿意把爱人当成孩子，像爱孩子一样爱他。
想一想，你是怎样爱孩子的：
当孩子惹你生气以后跑出去疯玩时，你还是会为他留下可口的饭菜，对孩子，你很大度；
当孩子犯了有些严重的错误时，你还是会原谅他，因为他还小，对孩子，你充满了理解；
无论你对孩子多好，他都有可能没心没肺不知心疼你，而你会一如既往地为他洗洗涮涮，买衣做饭，为他做你能做到的一切，对孩子，你给予了无限包容；
……
婚姻中的双方，如果都能像爱孩子一样爱着对方，给予对方无限的大度、理解、包容、温柔和爱护，那么又怎会找不到幸福的感觉？
她的体质不好，一到换季就发烧、咳嗽。
每次她生病，除了变着花样做可口的饭菜之外，一天为她量几次体温更成了他的必修课。
每次他都先摸摸她的掌心，再用额头贴贴她的额头，最后，再用体温计给她量一遍。
有时，她心情不好，就拿他撒气：“你烦不烦啊，当我是‘变温’动物呢？”
他不气不恼，脸上堆笑，边给她掖被子边说：“不烦不烦，跟老婆亲密接触我欢喜着呢。”
她嘴上说他耍贫嘴，可那种暖暖的熨帖，却立刻传遍了她全身。
当年他向她求婚时，曾经说过：“我知道你身体不好，只要你同意嫁给我，我会为你制订一个长期的‘养妻’计划，把你由‘药罐子’养成‘蜜罐子’。”
就冲这句话，她毫不犹豫地嫁给了他。
结婚的第一天，他便开始兑现自己的承诺：
为了改掉她睡懒觉的坏习惯，经常加夜班的他坚持每天早晨6点起床陪她一起跑步；每月她的“非常时期”
，他不许她沾一点冷水，让她享受公主般的待遇；流感季节，他给她买卡通口罩，在家里实施醋熏疗法，对病毒“严防死守”
；刚入秋，他就开始熬姜汤、炖蜜梨，为她防“寒”
于“未然”
；她偶尔生病，他更是宝贝似的呵护着，一刻不离左右地伺候着。
婚后半年，她脸色变红润了，细瘦的胳膊腿也圆润起来，浑身散发着生命的活力。
她一脸娇嗔地问：“你就不怕惯坏了我？”
他嘿嘿一笑，说：“娶老婆，就是为了身边有个想怎么宠就怎么宠的人啊。”
当病后初愈的她胃口大开，津津有味地把眼前的美食一扫而光时，他就像得到了莫大的奖赏，眼窝里洋溢的都是满足与笑意；当她对着镜子懊恼衣服有些“紧”
、腰身显胖时，他则乐得跟小孩子似的，抱起她一连转几个圈儿，说是犒劳自己“养妻有方”
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