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假如我以对亡友那样的善良之心向妻子说出忏悔的话，她一定会流着眼泪，欣然原谅我的罪过。
我之所以没有向她坦白，并不是出于利益得失的考虑，而是不忍心让她的记忆蒙上一层阴影。
你可以这么理解——洁白的东西上喷溅到一滴污渍，对我来说都是莫大的痛苦。
一年过去了，我仍然无法忘记K，心里时常感到不安。
为了消除这种不安，我开始沉浸在书堆里，拼命学习，并期盼着有朝一日能把这些成果公之于世。
然而，刻意地制造一个目标，然后又刻意地去实现这个目标，其实无异于自欺欺人，这使我感到郁闷。
于是，我再也无法继续埋头读书了。
于是，我又抱起胳膊开始观望世间。
妻子见状，以为我是因为暂时不愁吃穿而产生了懈怠之情。
她这么想也是情有可原吧。
因为她家原先就有些财产，足以维持母女俩的生活，而我的境况也是不出去工作也衣食无忧。
我多少也有点被宠坏了的感觉吧。
然而，我之所以懈怠下来，主要原因并不在这里，而在别处。
当初我被叔叔欺骗时，深刻地领悟到别人是不可依靠的。
但我只是不相信别人，却仍然相信自己。
我心里有一种信念：无论世间如何丑恶，我都要做一个高尚的人。
然而，这种信念却因为K的事情而完全被摧毁了，我意识到自己和我那个叔叔其实是同类人。
于是我突然失去了力气。
我厌恶别人，同样也厌恶自己，我已经失去了前进的动力。
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