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苏杳听见他说——
“苏杳，我喜欢你。”
你喜欢我。
你喜欢我明明是我一直以来的愿望啊，你知道我的微博转发过多少条锦鲤吗？
我总对着那些锦鲤许愿，我说，请让我找到林浥，我说，请让林浥同学回头看看我。
在过去的近十年，我靠着一些莫名的期待来搪塞和安慰我自己。
我跟自己说：万一呢，万一再有机会再遇上，万一他看到了我，觉得我还不错。
万一他对我说喜欢。
他现在对我说了喜欢，可我的心情怎么和想象中的不一样。
“林澳港。”
苏杳喊身侧的人一声，但没有着急给他答案。
她在斟酌，在自我剖析。
她想到她方才写给自己的祝福，她告诉自己——我要好好爱我。
她想到和他重逢后她的快乐和悲伤，想到在她没有立场的时候她就不受控制的和他翻旧账：他叫林澳港不叫林浥，他不喜欢五月天，歌单里比重最大的是她很陌生的英文歌曲……
她想到她拿起笔却发现x她再也写不了东西的深夜。
在那些夜晚，她觉得自己是糟糕的人，她喜欢的男生没有回头看过她，她喜欢的文字让她挫败感很强。
她想到她的自卑是从找不到他开始的。
她想到她为他跑过的很多城市，想到十八岁生日那天她去第一次相遇的地方寻找他，把她的身份证和钱包丢在了公交车上。
她想到最近她有些预感：林澳港好像对我不一样。
可是那些预感刚出现便被她自我否决。
怎么会呢？怎么可能？别做梦苏杳。
这些想法不是一次出现，也不只因为他出现。
刚开始在网站上写作那几年，偶尔写出很满意的片段，她告诉自己，我好像还可以，我也没有那么不堪，我说不定有些天赋，只是我还没被看见。
那些想法同样好短暂，只存在须臾，须臾过后，她被残忍的现实拽回。
我还没有彻底解决这个问题，很多事情我还没想通，我一边让我爱我，我一边做不到爱我。
所以。
所以，我不能给你肯定的答案。
我不想你为我常常割裂的情绪买单，你也没有义务为我的情绪买单。
林澳港，对不起啊。
她在心里跟他道歉。
苏杳把下巴往围巾里埋一些，尽量让自己声音平静，她说：“林澳港，谢谢你，你的喜欢对我来讲很重要。”
她说：“你让我觉得我也不是一无是处，长大后，我做过很多抉择走过很多路，我常常觉得我每一个抉择都不对每条路都走错。”
她跟他说：“谢谢你肯定我。”
她说：“林澳港，对不起。”
剩余的话她不知道要怎么说了，她的思维很混乱，她也不能告诉他，我们其实站在天平的两端，我这端太重，以后可能会压垮你也压垮我。
“没关系。”
林澳港抬手想要给女孩擦眼泪，刚抬起便又放下，他想到自己没有身份。
他说：“苏杳，我喜欢你不是多么想不到的事，这个世界上见过你的人都会喜欢你。”
他说：“苏杳，你从来不是一无是处，你对自己的评价很不客观。”
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