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我拿着那张轻飘飘的纸，指尖冰凉，却觉得它重逾千斤，几乎要压垮我最后一丝气力。
不，或许不是纸重。
是我的生命，我刚刚展开却已看到尽头的、苍白而单薄的生命，被这薄薄一纸判词，钉在了名为“晚期”
的十字架上，再无转圜。
“脑瘤晚期，全身扩散。”
医生冷静得不带一丝波澜的声音，如同最钝的刀子，还在耳边反复回响，凌迟着我所剩无几的希望。
一下，又一下，不致命，却磨尽所有生机。
简而言之，命不久矣。
很奇怪，预想中的天崩地裂没有来，心脏也没有骤然停止，像是早已在无数次治疗与失望中麻木。
反而是一种近乎残忍的平静，如同深冬结冰的湖面，光洁如镜，却将所有的恐惧、不甘与汹涌的悲恸，都死死冻结在了万丈深处。
我躺在惨白得刺目的病床上，艰难地，将头偏向窗外。
窗外，正是人间四月天。
春光烂漫到近乎奢侈，阳光慷慨地泼洒下来，染亮了一树树嫩绿的新叶与娇艳繁花。
它们挤挤攘攘，喧嚣着，怒放着，每一片花瓣、每一缕风都在吟唱着生命的赞歌。
而这热闹，于我而言，却刺眼得让人想要落泪。
我的生命，就像阴暗角落里悄然枯萎的藤蔓，在无人知晓的静默中，即将无声无息地凋零、腐朽。
一股巨大的、源自骨髓深处的疲惫感，如潮水般弥漫开来，淹没了四肢百骸。
上天啊，这公平吗？
为什么是我？
我的人生画卷才堪堪展开一角，尚未描绘壮丽山河，尚未成就理想中的模样，甚至……尚未体会过那般刻骨铭心的爱恋。
这混沌而无常的命运，仿佛对我开了一个极致恶劣的玩笑。
累了，真的累了。
毁灭吧，赶紧的。
我在心底无声地嘶吼。
眼角干涩得发疼，却流不出一滴眼泪。
或许，眼泪早已在这反复的希望与绝望中被榨干，我的，还有我那可怜父母的。
我知道，为了我这具不争气的皮囊，家里早已掏空了最后一个铜板，徒留四壁。
父母原本乌黑的发间，早已被霜雪浸染，挺直的腰背也在生活的重压下佝偻了下去。
他们望着我时，那双曾经充满希冀与光彩的眼睛，如今只剩下强忍的、深可见骨的悲恸，以及那一点点，小心翼翼维持着的、微弱的希冀。
现在，连这最后的星火，也被这张诊断书彻底碾碎，散入尘埃。
说来真是可笑又可悲，我心头竟掠过一丝扭曲的“庆幸”
。
幸亏……这最终判决来得足够早，没有让父母把最后的安身立命之本，也填进医院这个仿佛永远喂不饱的无底洞。
这算不算，我在这糟糕透顶的人生尾声里，能为他们做的，唯一一件还算“有用”
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