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她在病房里呆着的每一天，我都觉得有一种沉寂的死绝，覆盖在心头，而非让我变得寡言亦或是抑郁的平静，而是平淡的，你感受到日子一天一天的过去，可是你的心随处飘散，你找不到它了。
像一个死去妻子的寡妇，可却是妻子离开了很多年的寡妇。
当你回忆你的妻子的音容笑貌的时候，你觉得一切都似乎很氤氲的，像是在雾里看花，光怪陆离，她的眉，她的目，似乎还是那样，可就是让你见了很想落泪。
而你既不是因为失去了她而落泪，而是因为一种你无法概括的感情，那种感情也是淡淡的，你觉得是幸福的，因为幸福才会想落泪。
人总是会觉得痛。
人会因为受到生理和心理上的伤害而感觉痛，可是也会因为太幸福了而感觉痛。
人好奇怪。
我的随风飘散，是我的随风飘散。
每一分，每一秒，我无可奈何。
我的随风飘散，渴求着每一次驻足，渴求着和走马观花相违的观，渴求着一双不再流泪的眼。
有些人的大脑会拥有一个大大的房子，有时候你会进入那个安全屋，而后什么也听不见了，什么也看不见了，当后知后觉清醒过来的时候，你发现你已经随风飘散了。
只要一想到一个人的生命正在一秒一秒的流逝，你三秒一次的呼吸，一秒一次的心跳，对于她来说却是在消耗有限的使用次数，你说一个人从右心到肺再到左心的循环平均下来是七点五秒，从心脏到全身的循环约莫是二十到三十秒。
动静脉，血液，奔跑，向前。
我和她，血缘，踌躇，止步。
你数着。
嘴唇开合，默念。
一、二、三。
你截获了某某人的一次呼吸。
一次呼吸的时间太快。
人的一生苦痛，由千千万万次的呼吸支持着你痛苦的活着，可是不呼吸也会痛，呼吸了也会痛，选择放弃呼吸也会痛，人，总是痛苦的。
一个疑病症患者，她的奢望——
如果我的疼不是忘加揣度，如果我的痛不是自作多情，如果我有病，那我的病就好了。
任佑箐带给我的疼痛持续了我一半的人生，人很容易养成习惯，却很难戒掉它们，一旦习惯阴雨绵绵日子的人们发现放晴的时候，只会觉得阳光过于刺眼。
如果她们的日子里从没有过美好，那就不会奢望，如果阳光从来没有照射到，如果我是出生在极点六个月的极地动物，第一次看见阳光的时刻，首先得到的是困惑，我不知其实，不知其虚，我害怕它灼伤我的肌肤，却不会知道我即将获得的一切，从那些未知的东西所折射的，耀眼的。
闪烁的。
可是我曾经有过。
我有过一只钢笔，可是我把她丢了。
我追悔莫及，只要我看见她，我就会苦大仇深，仿佛用磨钝的刀子一下一下切割皮肉，凌迟，丢失她的代价过于沉重，以至于本质上我根本无法承受，所以面对大厦将倾的我，只是螳臂当车，除了南辕北辙自欺欺人，就只留下满地萧索。
因为我只能随风飘散。
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