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我本来想着，趁此机会，把我与你相处的这短暂的时间内的所有事都过一遍的。
不过有些，你根本不想回想起来吧？
那就说说我的事情。
虽然在跟你相处这么一段时间后，我的脑袋几乎已经完全被你占据，有些记不起曾经的想法了……幸好我还留着一年前的遗书大纲，可以再讲给你听。
让我猜猜，你会不会在刚开始就认为我是一个暴躁的家伙吧？或者是凶残的？倘真如此，又是什么致使你如此认为的呢？我其实也不擅长去读别人的情绪，因为我以前的情绪波动很少，只能用理性共情，当然这也不叫“共情”
了吧。
生气、烦闷、一半喜爱，确实都是我装的。
哪个有权势的人没有轻浮风流过？
我替我没有为你守身至今而道歉。
我只记得最初每次猜你的心情的时候，你都一副差不多的表情…但是否猜对于当时的我而言并不重要。
对你做出的推测都是建立在那几个过激反应的前任之上，你的内心、你的想法、你的心愿，我真的一个也不了解。
这也导致了我有一段时间很不信任你，纵使与你表现亲密。
至于是怎么在商品间挑中你的？我真感谢那个时刻的自己，只是凭感觉而已，却意外捞回了我的宿命。
你来到我身边的最初几天，我就开始有这种感觉了。
那还真是一种难以言喻、恍如隔世的心情。
如今再返回去想，说不定那就是所谓的“一见钟情”
和“心动”
吧？多么荒唐啊，明明我只应该把你当作一个生育工具而已。
明明，你在我的生命中应该只有如此可悲的利用价值……
我确实也曾以为，情绪、情感、心情，都是可以被伪装的。
不论愤怒、悲伤、开心、燥闷，我都能演出来，看得出来当时是骗到你了吧？呵……
记得刚开始练习这个东西的时候，我还会经常遗漏“我需要演戏，我一直都在演戏”
这一点。
时常把我的真实带进去，直到苦痛一次又一次来临，我才最终意识到，我需要一具外在的空壳，封闭我的内在。
这么说你能理解吗？毕竟是我不太光彩的过往，当然现在还是顺着话题往下说吧，这个内容后一点再写。
至于最后是如何发展成喜怒无常的性格的，我也忘了具体。
可能是有很多人都害怕“喜怒无常”
这个特质，因为他们不明白怎么相处？阴晴不定会令人惴惴不安，但同时也可以更好地震慑他人。
不过“反复无常”
又习惯反悔嘛……是我的坏毛病。
因为我连自己都无视了，什么都不想当真、不想关心，所以对待什么事都没太在意…导致我对你做了不少错事，对不起。
让一个人封闭自己有很多种原因，我到了现在也不得不承认——这不过是“逃避”
的另一种办法罢了。
而且随时间过得越久，我同样被这个外在的空壳一点点侵蚀，忘记了……或许该叫我的“原来”
吧？是我，十几岁时的“本相”
？
…真不想让你看见我如此不堪的模样。
我不清楚在你遇到我之前，所受的苦难有多难熬，但那些你一定不会再经历，你如今已经有生存的能力与条件了。
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