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努力学习，会有好结果的。
彻底不求父亲的爱，是好结果吗？我不知道。
整个高中时期我打工赚的钱不算多，杯水车薪，抵不了多少可能要赔付给铁路公司的赔偿金。
即便如此，我也决心不去受父亲说要卧轨自杀的威胁了。
我的父亲，他生气了，再一次生气了。
是暴怒。
可我不再期待他继续用之前的方式爱我。
之前的方式，用简练的语言概括一下就是：在平时放养、对结果有要求、对物质或者说我的现实生活毫不关注、毫无投入但一定要夸耀吹嘘自己的投入。
我想应该没人乐意听诸如“就读的学校是家里安排”
“课后时间和交友情况严格被把控”
“同桌吃饭一个星期了脸上明显的伤口才被父亲发现”
之类的烂俗抱怨。
大家或多或少都有些类似的烦恼。
等等，又有一个矛盾出现了：不是说放养吗？
这就是人的可悲之处了。
只要经济没出问题，人就还会是正常人。
然而，在我的父亲搞砸了家庭的经济情况之后，我的世界倒过来了。
我霎时间获得了很多自由，这自由是用我母亲向亲戚下跪献出去的尊严、我母亲开始工作为生计奔波无暇顾及我的现实情况、我父亲甘于被自己的手足养着无所事事且每日耽于自己的兴趣爱好的醉生梦死状态换来的。
我不太明白我的父亲哪里来的那么多“喜爱之物”
。
更现实的忧虑，比如说，居无定所、食不果腹的压力似乎从未降临到他身上。
就像，弯下去的只有我的母亲的膝盖，他一直站着。
而我也站着。
按理来说，我的尊严应该还在。
我依然住在之前的房子里，维持着与之前类似的生活水平，但我却看不到我的家了。
我的母亲活得依旧堂堂正正，而我变得不人不鬼。
抓紧一切课间、午间休息和回家前的时间睡觉，上课时尽量在重要的时候保持清醒，夜里不愿意入眠。
我说谎了，其实我不只在照镜子，我甚至在学习功课。
我竟然在学习功课。
明明一点也不喜欢，明明之前一点也不喜欢，明明之前有那么多想玩的东西、想去的地方、想做的事情……在我国一那年的家庭变故出现之后，我一点兴趣也提不起来了。
学习功课也不是因为我想做，是因为我得补救一下我熬夜造成的后果，否则母亲会伤心，她的堂堂正正会失去底气，而我不忍让她的膝盖再一次折弯。
我编过很多个熬夜的理由，从没有一个说是为了学习。
但成绩骗不了人，天天在学校神志不清的人考得好是很奇怪的，这是我惹人非议的怪异中的一处。
我父亲人生完蛋的理由并不是性欲。
我母亲无法幸福的理由却确实是同情心。
是这样的。
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